Форум сайта «Образовательный проект Леонида Некина»

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум сайта «Образовательный проект Леонида Некина» » Воспитание » Ну как же обойтись без темы "бить или не бить"!


Ну как же обойтись без темы "бить или не бить"!

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Собственно, на тему "бить или не бить" уже, казалось бы, всё сказано. Мне, однако же, очень не нравится, как сказано. Обсуждение этого вопроса неизменно выливается в какую-то свару. Может быть, на этот раз попробуем оставаться взаимодоброжелательными? Понять другого человека всегда полезнее, чем пытаться навязать ему свою точку зрения.
Итак, известно, что большинство детский психологов категорически утверждают, что шлепать детей нельзя никогда и ни под каким видом. Но психологи тоже люди, и они тоже могут ошибаться. Насколько в реальности родители соблюдают этот запрет? К каким родителям вы бы себя причислили:
1. Те, которое шлепают и считают, что так и надо (благо, у нас не Германия - законом не запрещено).
2. Те, которые шлепают, но потом мучаются от угрызений совести.
3. Те, которые не шлепают, но мучаются от детского непослушания.
4. Те, которые не шлепают и особых дисциплинарных проблем с детьми не имеют.

2

Я как раз из тех, кто шлепает, а потом мучается. Иногда я срываюсь на детей из-за ерунды. А конфликт,на самом деле, можно разрешить словами. А иногда я понимаю, что детям попало вовсе не из-за неубранных игрушек, а из-за идиотки-соседки, которая нагрузила меня своими семейными проблемами. Я бы очень хотела бы обойтись без шлепков по мягкому месту. В принципе, чаще рука даже не долетает до цели, останавливается на пол пути. Но этого уже достаточно для мук совести: "Что, справилась с маленьким?" И все же были случаи, когда я не пожелела, не мучалась, не устыдилась. На мой взгляд,есть ситуации, когда сила - лучший аргумент. Например, когда малыш, не обращая внимания на вопли матери, выбегает на проезжую часть. Иногда я вижу, как какой-нибудь симпампунчик позорит свою мать, завалившись на землю, дрыгая ногами и руками и вопя что есть мочи. Вмазать бы ему хорошенько, увести домой и в одинокий угол. Что бы запомнил. Меня отец отшлепал один раз в жизни - со страху за мою жизнь. Я это поняла. На мой взгляд, на родителях лежит ответственность за детей. И надо найти эту грань между необходимой жесткостью и ненужным раздражением. А вот как это сделать? Я думаю, этот вопрос мучает не меня одну.

3

Я не шлёпаю и особых проблем с детьми не имею. Но так было не всегда. Дочь не шлёпала совсем, не было необходимости :). Сыну иногда хотелось всыпать (и доходило до этого) где-то до 1,5 лет. Ему повезло, что где-то в это время я прочитала книгу (замечательную, на мой взгляд) С. Соловейчика "Педагогика для всех". И - как отрезало. После неё не могу руку поднять на ребёнка. Борюсь с мужем, который не шлёпает, но регулярно грозится. Считаю, что это ничуть не лучше.

4

Почитал Соловейчика. Вот пара цитат.

Первое. Это он пишет о своем маленьком сыне, откуда мы узнаем о целях воспитания.

"Я смотрю на мальчика и, кажется мне, все наперед знаю о нем. Еще немного - и он в яслях, а потом в детском саду, если удастся и на этот раз достать место, и его там будут обижать бойкие детишки, а он будет таращить глаза и не понимать, за что его обижают и что происходит, а дома будет отыгрываться на нас, на домашних, все крушить и ломать, до чего дотянется, будет бродить по квартире в колготках, разорванных на коленках, чумазый, с грязными руками, и всю жизнь на него будут жаловаться - в детском саду за то, что не умеет рисовать и лепить ("А с нас-то ведь спрашивают!" - скажет молодая воспитательница), в первых классах - за грязь в тетрадях и полное неумение и нежелание отвечать на прямые вопросы - молчит хоть убей; и говорить он будет хуже всех, торопливо и непонятно, и вырезать из бумаги - хуже всех, и писать-считать - хуже всех, а неграмотным он будет до девятого класса, если не всю жизнь, и все его будут туркать и дергать, хорошие учителя - поменьше, плохие - побольше. Но никто никогда не будет на него злиться - злости вокруг него и злобы в нем самом не будет никогда.
"Да позанимайтесь вы с ним хоть немножко! - скажет как-нибудь в сердцах учительница. - Ведь жалко же, такой мальчик хороший!" Но заниматься с ним будет некому, и мама будет не ругать его за двойки, а жалеть, пока он не подрастет и не научится избегать двоек какими-то школьными хитростями. И вот - ничего, кажется, не умеет, отстающий по всем сторонам всестороннего воспитания, неспособный, неразвитый - но все его любят, всем от него радость, и хочется жить, когда его видишь, и есть смысл жить, и постепенно оказывается, что над чем-то он думал и может объяснить так, что ахнешь, и что-то он умеет, и все делает спокойно и тихонько, и с жизнью он справляется. Не нуждается ни в чьей помощи, никого не обременяет, никогда не жалуется и ни о чем не просит, сам выкраивает себе модные одежды из чего придется, весел, энергичен, в меру простоват и в меру же хитроват - но не в ущерб другим. Таким он будет, наш Тепа, как и его старший брат, матрос, - он и родился, маленький, в тот самый день, когда брат ушел на службу, разошлись они, не встретились: утром проводили старшего, вечером родился младший, словно он заступил место призывника и тоже призван на службу жизни. Словно он послан нам, чтобы дом не оставался без мальчиков, чтобы нам было легче перенести разлуку со старшим, а тому легче служить, зная, что мы сосредоточены не на нем, а на маленьком."

Второе. О методах воспитания.

"...И вот серьезнейшая педагогическая проблема: подаренный бабушкой в счет полученного ею наследства дорогой цветной телевизор - что с ним сделает Матвей? Нельзя, чтобы такая радость превращалась в горе. И для мальчика тоже. Что ж, теперь только и будут что кричать на него: "Не трогай! Кому сказали? Нельзя!"
А он будет обижаться и плакать. А нельзя, чтобы дети плакали.
И вот мама начала великую операцию. Она нашла фотографию Матвея и наклеила ее в угол заявления-обязательства. Долго, с заинтересованным участием мальчика, изготавливался этот документ - обязательство на имя директора универмага тов. Генералова: все взрослые в семье ручались за Матвея, что он не будет без спроса подходить к телевизору.
Слово "обязательство" очень волновало и тревожило Матвея. Он беспокоился, согласится ли подписаться папа, и несколько раз, словно невзначай, спрашивал меня: "Ты подписался?" Я подписался. И дочка подписалась, и ее муж, и старший сын тоже, и его жена - все ручаются за Матвея! Он ведь большой, ему скоро в школу!
Обязательство отнесут к ДИРЕКТОРУ, и он даст разрешение включить телевизор, но время от времени будут приходить ДЕЖУРНЫЕ проверять, не трогает ли Матвей телевизор. И если бабушка хоть раз скажет, что да, Матвей трогает телевизор, его, телевизор, тут же и увезут, тут же!"

Пересказываю вкратце. Цель воспитания - пусть будет неспособный, неразвитый, лишь бы все его любили. Методы воспитания - нельзя, чтобы ребенок плакал, лучше будем морочить ему голову. Выходит, бить - плохо, а врать - хорошо? Страх перед поркой - плохо, а страх перед ДИРЕКТОРОМ и ДЕЖУРНЫМИ - хорошо?

Отредактировано Леонид Н. (2009-06-05 15:27:09)

5

Спасибо за форум, даже не знала, что он существует.
Очень хотелось бы узнать как решается вопрос "бить или не бить" в семье уважаемого автора Леонида Некина, методы воспитания которого подкупают именно "здравым смыслом", поэтому его опыт был бы очень ценным для многих родителей, которые как раз из тех, кто шлепает, а потом мучается. Думаю в вопросах воспитания нельзя забывать, что родители тоже живые люди (даже если они стараются быть "идеальными родителями")...   
имхо - врать детям не выход и рано или поздно вылезет боком.
"Цель воспитания - пусть будет неспособный, неразвитый, лишь бы все его любили" - странно как-то, а почему нельзя совместить? Т.е. почему нельзя способствовать развитию ребенка и вместе с тем его любить?

6

Я - не луплю. За всю "историю" выращивания 4 детишек (старшему - 12) - было раза три. Один раз треснула старшего. И пару раз - единственную среди мальчишек дочку. За этот период времени металась от "не трогать и пальцем ни при каких условиях" до "драть как сидорову козу".  К счастью, все кидания происходили в моем воспалённом мозгу, никак особо не отражаясь ни на ком (кроме моего мозга.)

Сегодня у меня достаточно устоявшаяся картина сего момента. Я думаю (банально, впрочем), что ни одна из двух крайностей не хороша. Это - первое. И второе - разные дети требуют разных подходов. Как говорится, "что русскому хорошо, то немцу - смерть". По своим детям могу сказать, что с одним из сыновей - не то, чтобы лупить - голос повышать просто нет необходимости. И если его отлупить - он испытает шок на всю жизнь. А вот, к примеру, дочь - совершенно другой человек. И видно, что всем своим поведением требует, чтобы ей выставили жесткие рамки: здесь ещё можно, а вот тут - уже нельзя. И словами здесь не всегда обойдёшься.

Есть еще такой метод. Вспомните, как медведица наказывает, воспитывая, медвежат. Она их не бьёт. Но поддает лапой, да так, что медвежонок катится кубарем. Она именно что не ударяет, а как бы с силой отталкивает от опасности. В том числе и от опасности неправильного поведения. Я использую. В тех редких случаях, когда слова перестают восприниматься.

7

Нанять человека который будет бить и объяснять за что. Пусть приходит по вызову.

8

Лучше идея: закрывать ребенка в туалете без света соразмерно преступлению - на час, на 3 часа, на 18 часов.

9

Нанять человека который будет бить и объяснять за что.

Это чтобы самому остаться белым и пушистым? Это вроде как не самому убить, а киллера нанять?
По поводу запереть в туалете. Про, попросите своего знакомого в следующий раз, когда вы сделаете что-то ему неугодное, чтобы он вас силой затащил в туалет (желательно с металлической дверью, ведь ребенку выломать защелку или дверь вынести сил не хватит), выключил свет и оставил вас там на 18 часов. И обратите внимание на тот поток слов, которые вы будете произносить при этом в его адрес и те эмоции, с которыми вы выйдете через указанное время.
Мое мнение насчет битья. Когда человек бьет - он тем самым показывает собственную слабость, показывает, что он проблему никаким другим способом разрулить не хочет, не хочет подумать и найти другое решение. Ведь ударить - это самый простой и быстрый способ воздейстия на ребенка. На самом деле проблема не в ребенке, а в нас самих. Ребенок - наподобие лакмусовой бумажки. Он лишь показывает нам, что мы почему-то не можем справиться с собственным раздражением, гневом, агрессией. Почему? Потому что нас вывели из зоны комфорта? Мы, например, на работу опаздываем, а ребенок, который уже давно долежн одеться, бегает по дому, размахивая майкой, и не думает одеваться. Или в лужу демонстративно улегся посреди улицы. Или за полчаса игры поднял в комнате все вверх дном и не думает ничего убирать. Как тут не разозлиться? Просто мы в определенный момент привыкаем раздражаться. Для нас это становится нормой. Так же, как и ударить (да еще и не один раз и не полегоньку) в порыве злости. Мы почему-то думаем, что ребенок должен соответствовать нашим представлениям о его поведении и, самое главное, не доставлять нам никаких хлопот.
Самое большое открытие было для меня, что мой собственный сын - это самый большой мой Учитель. Я долго училась тому, чтобы принимать людей такими, каковы они есть. А с сыном это никак не удавалось. Потом я выписала все требования, которые я к нему предъявляла, и глаза на лоб полезли, честное слово! Вот не поленитесь, проделайте сами то же самое, и, возможно, тоже удивительные вещи обнаружите. У меня к нему требований было больше, чем ко всем остальным людям вместе взятым! Мой ребенок - всего лишь отражение моих собственных эмоций. И если я хочу избавиться от собственной агрессивности и собственного неприятия человека, то нужно как минимум над этим работать. Если говорить обо мне - то для меня это оказался путь к самой себе, непростой и трудный. Очень много было открытий, и я еще не достигла желаемого результата, но уже знаю, к чему и как стремиться. Например, сдержаться-то и не ударить я могу, но не испытать внутренее раздражение - далеко не всегда удается. А это, по сути, одно и то же.
Всем родителям желаю успехов на их нелегком пути  :flag:

10

Когда человек бьет - он тем самым показывает собственную слабость, показывает, что он проблему никаким другим способом разрулить не хочет, не хочет подумать и найти другое решение. Ведь ударить - это самый простой и быстрый способ воздейстия на ребенка.

У меня математическое образование. Нас всегда учили находить самые простые и быстрые способы.

11

Про, зачем запирать ребёнка в туалете? А насчёт найма человека для битья -- бред какой-то... Я думаю, ты пошутил.

Есть нормальные способы -- отключить компьютер, интернет, телевизоры, забрать сотовый, не отпускать гулять с друзьями, ничего

ребёнку не покупать. Конечно, чтобы применять эти способы -- у ребёнка что-то должно быть в нормальных условиях (компьютер,

интернет, подарки), но это уже другой вопрос.

1) Если ребёнок нормально учится -- ничего делать не нужно.

2) Если не хочет делать уроки -- пригрозить отключением интернета. Если всё равно не хочет, выполнить угрозу. Обычно угрозу

применять не приходится.

3) Если заболел -- ограничить компьютер до 2-4 часов в день. БОЛЕТЬ ДОЛЖНО БЫТЬ НЕВЫГОДНО. Если болеет нечасто и хорошо

учится -- можно даже не ограничивать.

4) Применять наказания своевременно -- не то что узнав, что ребёнок плохо учится раз в полгода, забрать компьютер на

несколько месяцев. Этот метод плохо работает. Наказания не должны быть продолжительными.

12

Страшно и детей заводить... такие проблемы...

13

К ребенку нужно просто уважительно относится. А мы чаще всего относимся по принципу "Прав тот, у кого больше прав". Его заботы кажутся нам порой пустяковыми и не стоящими внимания. Например, мама выбрасывает подобранные мальчиков на улице камни, а он их нес домой, чтобы построить крепость. Или одна девочка не хотела ходить в садик только потому, что там ее попрекали тем, что ее бросил отец. Даже трехлетка способен понять, если попытаться разобратья в его маленькой (и большой для него) проблеме. Помню как-то незнакомые ребятишки 3-4 лет взялись разбрасывать щебенку возле деревенского дома. Мои призывы и запреты совершенно на них не действовали. Детям было весело - они бросали камни во все стороны и радовались такой забаве. Когда же я сказала, что "без этих камешков деда не сможет построить дом", дети сразу же задумались, перестали бросать камни и со словами "а мы соберем" принесли что нашли обратно.
За непослушанием всегда что-то стоит: хочется показать характер, не хочет делать того, что заставляют, хочется просто повеселиться или устал и пр.

14

Когда у меня родился сын, я задумалась о том, что воспитывать мужчину нужно все же как-то иначе, не как дочек. В поисках информации наткнулась на такую статью:

http://zhurnal.lib.ru/w/wereshagin_o_n/ … nije.shtml

Начинать разговор следует с того, что есть (или кто есть) личность и зачем во-обще её формировать? Личность определяется в современном мире как любое дееспособное человеческое существо независимо от возраста и пола. Но подобное определение таит в себе зародыш болезни, поразившей сейчас всю планету - эпидемии пофигизма. Дело в том, что подобное "дарование прав личности" всем без разбора приводит к гипертрофированному чувству своей ценности, а значит - исключительности и неповторимости. Между тем, большинство из так называемых "личностей" не стоят даже цены того мяса, из которого состоят. Это объективная точка зрения. Люди вообще являются материалом, из которого на свою потребу власть лепит то, что ей нужно. Если кто-то думает, что демократическая власть является исключением, то это - заблуждение. Данная власть держится на воле толпы - "электората". И этот электорат она умело формирует обещаниями корытца с похлёбкой, тёплого хлева и развлечений на все вкусы. Личности такой власти не нужны даже внутри самой себя, более того - они для неё опасны. Соответственно, система формирования личности в современном мире предана анафеме, объявлена пережитком тоталитаризма и официально заклеймлена всеми возможными педагогическими и психологическими теориями.
   Современная система воспитания держится на нескольких постулатах, незыблемых, как Триединство Господне - и столь же необъяснимых.
   ПЕРВОЕ. Изначальность и первоочерёдность прав ребёнка.
   ВТОРОЕ. Демонизация слова "долг", как калечащего "свободную волю" и
   "ранимую детскую психику".
   ТРЕТЬЕ. Уравнивание в правах ребёнка и взрослого.
   ЧЕТВЁРТОЕ. Максимальное потакание прихотям (даже не желаниям) детей,
   в которых видится некое "самовыражение" и "саморазвитие" личности.
   ПЯТОЕ. Воспитание через внушение чувства своей неповторимости, чувства
   нигилистического индивидуализма.
   ШЕСТОЕ. Разработка темы толерантности к происходящему вокруг.
   СЕДЬМОЕ. Отказ от наказаний из-за их "жестокости".
   Следует сказать, что задачам современного общества эти постулаты соответствуют как нельзя лучше. На них воспитываются трусливые, страдающие огромным количеством комплексов, жестокие со слабыми, лживые, безответственные, истеричные, не способные на физические или духовные усилия, на творчество, с размытыми сексуальными и полностью отсутствующими моральными ориентирами существа, не способные дать отпор даже уличному хулигану. То есть то, от чего наши предки отвернулись бы с омерзением, посчитав появление таких людей признаком вырождения нации. Но эти "личности" выгодны демократической власти. Они себялюбивы, покорны силе, не терпят тех, кто стоит выше среднего уровня, легко поддаются на обещания, льстящие их сластолюбию, тяге к красивой жизни и слабоволию, любят воображать себя пупом земли, без которого ничто в государстве не завертится. Ими очень легко и просто манипулировать. Закладывается всё это с детства и характерно не только для России (даже не столько, мы-то ещё только вступили на этот путь!). Подобным образом воспитанный тип "хомо электоратус" господствует в западном мире.

В общем, тут хорошо описаны результаты родительского "гуманизма" и отсутствия наказаний.

Отредактировано Петербурженка (2009-08-19 10:15:23)

15

Жизнь -- это страдание. Видимо, Богу так угодно, чтобы всякая херня происходила в этом мире. Мог ведь создать мир с уже развитыми духовными людьми -- не верю, что не мог. Но ему это неинтересно -- создал глючных людей и решил посмотреть, что получится. Сидит за компом, наблюдает. Нажмёт reset -- и весь наш мир...

Примечание: я программист

16

Мое мнение  - шлепать, но....
Вопрос сначала в том за что шлепаем и как объяснить за что отшлепали.
Раньше, мы своего сына шлепали, но всегда объясняли за что(когда ему было 2-3 года).
Теперь(ему уже 6 лет) и нет потребности сейчас его шлепать, достаточно чуть-чуть повысить тон, или сказать фразу типа "сейчас получишь" и все. Альтернативой шлепанья, есть наказание в виде запрета любимых дел - СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР, НЕЛЬЗА РАБОТАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ, НЕ ПОЙДЕШЬ ГУЛЯТЬ, и т.д. Это действует намного лучше, вот только помнить нужно сколько раз ты говорил ребенку, что накажешь если он такое еще раз повторит.
А большинству родителей проще отшлепать и все - потому что так проще.

Отредактировано vitaliys (2009-11-12 12:35:03)

17

А по-моему, сволочи эти родители, которые своих детей бьют! Хоть какую теорию под это не подводи.

Комментарий модератора

Доведу уж мысль до логического конца: "Если родители хоть раз подняли руку на своего ребенка, то детей у них нужно отбирать и сдавать в сиротский приют. А самих родителей - стерилизовать, чтобы неповадно было больше детей иметь. Гораздо лучше вообще не рождаться, чем получать шлепки от всякой сволочи".

Но, может быть, имелось в виду вовсе не это. Просто уважаемая Зинаида решила, что шлепающие родители - это удобная мишень для безнаказанного обзывания бранными словами.

Напоминаю правила форума. Каждый волен предлагать свои решения обсуждаемой проблемы. Но высказывания типа "А кто со мной не согласен, тот сволочь" запрещаются.

18

Слово "бить" какое-то жестокое. Больше понравилось "коррекция". В любом случае палку перегибать нельзя, с ребенком надо стараться общаться на равных. Где-то прочитала, что если вы хотите поговорить с сыном или дочкой, то надо присесть до его роста, что бы ваш разговор не был "свысока". У меня сыну скоро 9 лет. Ходит в 3 класс, отдала в 6,5 лет - повелась на уговоры директора. Мол в подготовке ваш ничему не научат, только зря время потратите, идите сразу в класс. Мы его всему научим, это наша задача. К директору попали по хорошему протеже, может она и говорила так с нами. Сына я не бью, бывало несколько раз в запале гнева (я очень импульсивная, а он у меня Рыбка, даже говорит медленно), после оплеух так смотрит на меня, такими взрослыми глазами....Я думаю, зачем вымещаю на нем свой напряженный рабочий день? Теперь, когда мне хочется поорать, всегда вспоминаю его новорожденного, как я его хотела, как он лежал в барокамере в роддоме......Стараюсь найти с ним общий язык, конечно использую систему поощрений, запретов. А иногда просто так покупаю что он захочет, я ведь ему друг! Очень не хочется что бы он потом вспоминал о нас раз-два в год или когда надо будет подкинуть внуков. У меня нет педагогического таланта, мне тяжело, иногда хочется забиться в угол и перетерпеть свое плохое настроение, в этом ведь никто не виноват, что у меня отчеты, балансы.... Наверное надо чаще говорить с детьми, отвечать на их вопросы. Меня иногда сын спрашивает о чем-либо, а я не знаю...тогда предлагаю посмотреть вместе это в книге, интернете или сделать опыт в домашних условиях. Он тогда понимает, что родители тоже человеки и тоже многого не знают и им тоже интересно и они тоже делают ошибки.
Очень понравился Ваш сайт Леонид!

19

Ремня получал. И подзатыльников. И не всегда оправданно. И ничего, родителей люблю.

С ребенком надо обсуждать его поведение, да.  В большинстве случаев обойтись можно без порки. Но иногда она необходима.
Следует учесть, что ребенок, скорее всего запомнит каждый случай телесного наказания, и будучи взрослым, может их все вспомнить.  Я, к примеру, не имею ничего против, вспоминая как нёс заслуженное наказание, вполне доволен, сам бы себя выпорол =)  Но когда меня ни за что накормили ремнем - обидно. Впрочем, когда у меня будут дети, я буду знать за что их наказывать, а что можно просто объяснить.

Один из примеров, в 4-ре года меня выпороли за сквернословие со словами что-то вроде "никогда подобного не произносить". и я не позволял себе произносить бранные слова вплоть до почти 2-го класса( Школа, сами понимаете чего ребенок там нахватается среди одноклассников), но до 5-го еще мне было стыдно за матерные слова, и произносил я их в основном в кругу друзей, чтобы не выглядеть среди них глупо.  Вообщем было это не из-за страха перед поркой, а мне было стыдно, так как нарушая запрет родителей просто чувствовал стыд, наверное думал что предаю их так.
Впрочем я не знаю, был ли бы так же действенен разговор на тему сквернословия

20

Нет, битьё ремнём допустимо только в самых крайних случаях, которые непосредственно угрожают жизни, здоровью или благосостоянию членов семьи (хотя есть сомнения в эффективности данного действия на такой стадии). В других случаях (матюги, и т. д.) нужно действовать методом ограничений (компьютер, телевизор и т. д.)

21

вопрос действительно спорный...сама грешна.....только вот могу сказать одно....меня отлупил дед,когда я была маленькая....один раз....мне этого хватило на всю жизнь. И теперь я понимаю, как он был прав. Я была капризным ребенком, что называется "с характером"....и бабушка очень переживала, что у меня психика нарушенная и к врачам меня водила....так вот все нарушения психики прошли после этого случая.....мне было 5 лет тогда.....вот он урок на всю жизнь :) и я действительно благодарна своему деду за тот урок.

22

Леонид, мы тут в компании обсуждали ваш сайт, и вот какое мнение было высказано. Можете что-нибудь ответить?

Я почитала немного сайт Леонида Некина. Что-то понравилось, что-то нет. Например то, что этот Некин свободно пишет о детской сексуальности (обычно у родителей эта тема вызывает такую ненависть, и панику, что кажется еще немного и они начнут брызгать слюной), связывает проблемы стыдливости, покорности и ничтожности с христианством. Я тоже атеист, и людей которые верят в бога я воспринимаю как больных. К счастью, религия постепенно отмирает, вместе с ней отпадает и куча страхов за свои грехи, стыды, люди меньше ненавидят, и жизнь становится свободней и приятней.Не понравилось, очень не понравилось то, что Некин наказывает своих детей, хоть он это и обозначает таким словом как «корректировка», а на самом деле за этим всё равно скрывается то, что он и пригрозить может ребенку, и ударить (по заднице, за ухо потрепать). Я считаю, что можно создавать договоренности с детьми, но не запугивать их ни словом, ни рукоприкладством.У него там есть ссылка на блог с интересным видео, где мать орет на ребенка, а потом поливает его холодным душем. Видео омерзительное, и комментарий Некина – тоже. Он оправдывает эту мамашу: «у нее 6 детей, ей итак плохо». Ну, значит сам он мог бы также поступить со своими детьми, а может и поступает – фиг его знает. И я считаю такое поведение неприемлемым, а эту мамашу и самого Некина подонками.

23

А у меня таких проблем нет, и создавать их себе я не собираюсь!

24

Дмитрию

Видеоролик, конечно, неоднозначный. Интерпретировать его можно по-разному. И каждый делает это в меру своего опыта и ожиданий. Вы, очевидно, полагаете, что мать на то и мать, чтобы издеваться над ребенком. Ну вот такой у вас почему-то сложился в голове образ матери. Поэтому вы видите в этом ролике, как мать устраивает ребенку пытку холодным душем. А у меня в голове другой образ матери. В моем представлении, понятие мать подразумевает, что она любит ребенка и заботится о нем, и если ей случается делать ему неприятности, то с той лишь целью, чтобы избавить его в будущем от еще бОльших неприятностей. Поэтому я в этом ролике не вижу вообще никакого душа, просто ни одной даже капельки. Кстати, ребенка из этого ролика неоднократно спрашивали всякие социальные работники, не хочет ли он, чтобы его забрали от матери. Он всякий раз отвечал, что любит свою маму и расставаться с ней ни в коем случае не хочет. Но запись моя в блоге не об этом. О чем? - Почитайте еще раз, а потом поговорим о том, кто тут подонок.

25

Если в обществе перестанут лукавить и пойдут по принципу "не битое дитя - горе родителей", то сколько людей без зарплаты и без гонорара останется :). Никому будут не нужны заумные методики и психологи :).
Этот вопрос отчасти пережиток современной семьи, в которой, как правило, один ребенок, и вокруг него всяческие немыслимые пляски устраивают. А если у вас будет 4-5 детей? Хватит у вас времени на долгие увещевания и беседы?
Любое воспитание - это пряник и кнут. Переходя на кнут моральный вы еще больше травмируете ребенка, нежели дав ему ремня и простив. Меня очень ранил в детстве тот негатив, который выплескивала на меня мать и ее последующие достаточно долгие обиды и напряжение в семье. Лучше бы мне по заднице дали и не нагнетали психологическое давление.
Семья, страна, предприятие и любая организация должны быть управляемы. И это принцип номер 1. Если не можете добиться управляемости словами и пускает все на самотек, то это намного хуже, нежели дать ремня.
У меня двое детей мальчиков 6 и 8 лет. Очень бодрые и морально непробиваемые, украинская кровь жены сказывается. Первые аргументы у меня словесные, потом прикрикну несколько раз, если вижу полный игнор - по жопе. Отношения дружные и товарищеские.

26

Вот и я из своего детства вынесла-лучше получить по попе--быстро, понятно, поболело немного и прошло , а ты свободен и прощён! Не  то что эти стояния в углу, долгие моральные разговоры-причем сразу обо всех грехах вспоминают(((( , ,лишение телевизора или улицы и созданное чувство вины...   Старшему моему сыну прилетало часто и быстро, второй доче намного реже, а маленького сейчас вообще непонятно когда и за что хлопать)))-ну всё он понимает и так!. Наверно зависит от мудрости родителей,житейского опыта, скорости жизни. И силы духа--как ни странно,слабые люди боятся  наказывать детей!?!

27

Почитала вашу дискуссию и пришла мне на ум такая мысль в продолжение изложенных в книге идей. "Корректировать" ребенка нормально и не предосудительно, а как же на счет жены. В чем по вашему существенная разница? Ведь большинство прадедушек из Рязанской губернии, "корректировали" поведение не только своих детей, но и жен и это не считалось предосудительным и было вполне себе эффективно... Большинство аргументов за битье из вашей книги, можно с легкостью переложить на "коррекцию" поведения жены. Приходите, например вы домой, после работы уставший, а жена просит уделить ей внимание или ужин пересолила или ребенка не может успокоить, и тут можно использовать такой быстрый и эффективный способ, чтобы ей объяснить, кто и по какому праву устанавливает в доме правила. К слову сказать мой дедушка из Рязанской губернии был единственным мужчиной из своих многочисленных братьев, который никогда не поднял руку на свою жену. Бабушку в 16 лет как единственную дочь от первого брака (во втором браке у прабабушки было еще 10) отдавали фактически "на убой", такая была репутация в семье дедушки у мужчин. Своих многочисленных детей дедушка тоже никогда не бил.

Воспитательную функцию ИМХО в те времена играло не битье как таковое, а авторитет родителей, созданный условиями жизни, построением общества и условиями распространения информации - от отца к сыну. В наше время это не всегда так. Общество изменилось, а методы предлагаются прежние.

Мне очень понравился довод про рабов: Что тот раб которого бьют, а не убеждают более свободный. Согласна на 100%, только как то грустно от такого примера про детей.
И конечно на 100% согласна с тем, что родители должны иметь возможность сами выбирать свои методы.

З.Ы. Не пытаюсь никого не в чем убеждать или переубеждать просто высказываюсь.

28

Видать, я недостаточно четко сформулировал мысль о коррекции. Хочу сделать два уточнения.

1. Жена не нуждается в коррекции, потому что она не выбегает на проезжую часть, не расковыривает электрических розеток, не крутит ручки газовой плиты, не играет в футбол в квартире, не размазывает козюли по стенкам и т.д.

2. Называть шлепки по попе битьем - это всё равно что называть денежные купюры бумажками. Всё-таки обращение с ребенком - дело довольно тонкое, и описывать его таким размытым по смыслу словом как "битье" - это значит не делать различий между легкими шлепками любящей рукой и садистскими ударами, приводящими к увечью.


Вы здесь » Форум сайта «Образовательный проект Леонида Некина» » Воспитание » Ну как же обойтись без темы "бить или не бить"!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC